hopplöshet

feeling sad

Funderar över allt. Fram och tillbaka. Vad är egentligen meningen? Vad är vettigt? Beslut hit och dit. Mående hit och dit. Meningslöshet och hopplöshet. Varför ens försöka? Hopplösheten är oändlig. Tiden som går, som rinner ut. Tiden är inte oändlig, bara hopplösheten och meningslösheten. Kan inte lite glädje få ta sig in i skarven? Känner mig upptryckt mot väggen, bestäm, välj, gör, gör inte, men välj då för sjutton. Vad vill du???Vad vill jag??? Dränks i ångest och ältande för att överskuggas av total meningslöshet. Det spelar ju ingen roll, det blir inte bättre. Måste bara hålla i, ta mig igenom day by day, little by little. Hur kan det vara så svårt...Hade varit fint om man kunde använda sig av ctrl+alt+del...

sju, ska inte det vara ett bra tal? hm kanske inte vid medicinutsättning...

Min sjunde vecka i utsättningen och min första vecka utan några mediciner annat än allergi, blodtryck och migränmediciner och min hjärna går på overload. Flera olika preparat utsatta, en tablett i taget och jag befinner mig i en värld som inte längre kan kontrolleras.

Jag håller mig benhårt i all yttre struktur jag har, håller mig i allt som inte får mig att drunkna eller själen att skaka så till den milda grad och mitt inre är som jordbävningar som river upp avgrundsdjupa sprickor. Mörka avgrunder som hotar sluka mig och sända mig ner i ett mörker utan ljusning. Att det kan vara så mycket mörker, evighetssvärta och smärta i en människa...av något som man inte kan se eller ta på, men som känns, som känns så till den grad att du knappt förmår fungera en dag, en timme, en minut eller ett andetag till.

Inte längre några sömnmediciner och jag är mer vaken än sovande, men det är inget vaket piggt jag utan en människa så trött att hon vill inget hellre än att få sova, men får inte göra det. Somnar jag vaknar jag inom en timme i mardrömmar och panik/ångest så kraftig att jag bara måste gå upp, tända lampan och försöka distrahera mig bort från allt som skrämmer ihjäl mig.

Ibland vaknar jag och tror att det måste vara morgon snart bara för att titta på klockan och inse att jag sovit 25 min och nu börjar allt om. Gå upp, lugna ner mig och försöka somna igen vilket kan ta timmar. Ibland vågar jag inte ens somna för när jag blundar så rusar hjärnan in i mardrömmar så vidriga att jag knappt vet vad som hänt på riktigt och vad som bara är hemska drömmar.

I natt gick det inte alls. Matte hade lagt sig hos Widar för att jag skulle få sova, men vid halv ett var jag tvungen att be honom sova hos mig för mardrömmarna och det som sker mellan vakenhet och sömn var så ohyggligt att jag bara inte kunde vara ensam.  Tokigt hur man kan hålla på som vuxen!

Vid fem i morse var det litens tur, då hade han drömt något hemskt och storgrät. Han fick komma in till vår säng och somnade medan han höll mig i handen. Kan säga att Mattekraken inte heller fick många timmars sömn i natt, både en sambo och en son som höll på med mardrömmar...ja, vi har det spännande här i götet...Kom iväg till jobb och förskola gjorde vi i allafall.


Jag har inte sovit en hel natt på 3 veckor nu och jag börjar känna mig i det skicket jag var när jag sökte hjälp på vårdcentralen i september 2010. Ständiga uppvaknanden, vissa nätter sover jag inte alls, andra 1-3  timmar och hjärnan funkar inte helt. Hudlös, upplöslig och förvirrad med tårarna bakom ögonlocken och en sådan enorm hopplöshet. Den där dvalan som jag hamnade i efter kvällsmedicinen lyser helt med sin frånvaro nu.

Det känns som om något bankar på hjärnan hela tiden och kräver sin uppmärksamhet hela tiden. Trodde jag höll på att få ep eller bli helt tokig när jag började känna som strömstötar i huvudet, inuti huvudet. Som när du tar i ett elstängsel och det bara smäller till, den känslan inuti huvudet.

Ringde kontaktpunkten för i den här stan kan man aldrig ringa direkt till sin läkare eller annan sjukvårdskontakt och ställde frågan. Dessvärre var läkaren ledig och jag ringde 1177 och fick veta att jag inte alls var galen utan det var en biverkan eller utsättningssymtom från en av mina mediciner. Kan kallas "brain zaps", känns som elektriska stötar genom huvudet, ner i käken och ger en känsla av att känna sig overklig, desorienterad, yr, illamående vilket min psykolog kände igen när jag beskrev dem. Ett annat utsättningssymtom är just insomnia vilket milt sagt exploderat de sista veckorna.

Min psykolog undrade vid dagens möte försiktigt om jag jobbade heltid fortfarande vilket jag ju gör och hon var väl inte helt nöjd med detta. Men jobbet och dess struktur och tvång på att fokusera på andra och annat än mig själv är en av de sakerna som är viktiga just nu. Jag kan inte ligga hemma och älta allt och få maximala ångestpåslag. Jag får det att funka hyggligt på jobbet, det är snarare så att så fort jag kliver ut genom dörren så väller allt över mig och jag förmår inte att hålla allt i schack. Klarar inte av trängseln på spårvagnen, får kliva av med gråten i halsen, får ångest och panik i en enda röra.

Är så skönt att komma hem, krypa upp i soffan och få krama min älskade unge och fina, kämpande sambo. Är så trött och ångestfylld att jag inte förmår se på mina favoritprogram eller läsa böcker igen. Innan medicinutsättningen hade jag ju äntligen börjat få upp farten och orken i läsandet, nu läser jag samma mening om och om igen och fattar ändå inte vad jag läser. Blir galen av det. Försöker dagligen påminna mig om att det är övergående.

Utsättningssymtomen ska klinga av och då lär det framgå vilka bekymmer som finns kvar och var mitt mående är. Locket som legat på känslor och som väl fungerat som ett lager mellan vad jag känner och att känna för mycket eller för lite vilket är både jobbet och förvirrande.

Känner mig hudlös och gråten vill välla upp vara sig jag ser hemska saker, hör fina saker, känner hopplöshet eller bara ser stjärnhoppningen på barnkanalen eller får en kram av min älskade unge och påminns om att jag inte är den mamma jag vill vara för honom.

Har lite problem med att lipa i tid och otid, på nåt vis tog gråten slut under alla nätterna när det var amningsförsök, mjölkpumpning och koliknätter. Lipade jämt då, det tog liksom inte slut. Nu fastnar gråten i halsen och tårarna bränner bakom ögonlocken, men gråta funkar inte. Istället gör det så ont att benen viker sig, man tappar andan och skulle kunna göra vad som helst som bara tog bort allt som gör så förbannat ont.

Min psykolog skulle iallafall ta upp hur jag mår på utsättningen på teamet och be läkaren ringa imorgon för telefonkonsultation. Hon blev lite stressad över mitt mående och min sömn och vi vet båda två att när jag sover dåligt eller inte alls så blir min kraft att hantera negativa tankar och impulser minimala och min eventuella livslust smulas sönder till ett intet. Det är svårt att tänka konstruktivt och hantera vardagen när man saknar kraft och hjärnan går på repeat. Finns ju alltid utvägar, men de kanske inte är de som man ska välja. Till dess kramar jag på de mina och försöker hålla mig i tanken att det kommer gå över eller hur...?

så trött

Vaken och hemma innan måndagens förmiddagsaktiviteter tar vid och jobbet börjar vid lunch. Är genomtrött, sovit 2,5 timme i natt och sömnen har ju inte varit genomgående den här helgen precis.

Är glad att jag inte reser med tåg den här veckan med tanke på att tågstrejken har brutit ut. Förstår att de strejkar med tanke på att de kan förlora sin anställningstrygghet, men är ändå glad över att jag inte står fast på en plats i väntan på tåg!

Är en vanlig jobbvecka, denna vecka. Är mest trött och oinspirerad, men jag hoppas på att det ska ändra sig. Behöver skaka av mig meningslösheten och hopplösheten som såklart förvärras av sömnbristen. Den lägger sig i hela kroppen och liksom gör både den och psyket helt paralyserade. Så trött.

Widar var desto piggare och Matte har åkt och lämnat honom på dagis och fortsatt till sitt jobb. Ska snart pallra mig iväg också. Ha en fin måndag därute!

...

Bloggpausen tar uppehåll

Har varken orkat, velat eller haft lust att blogga på ett tag och egentligen är nog läget detsamma. Men det kommer hur som komma en del uppdateringar från allt bus som varit de sista veckorna. Tittar på bilder ikväll och man ser knappt det dåliga vädret eller det halvdana måendet. Märkligt. Eller kanske bra, vad vet jag.

Om ni vill ha lite fräscha uppdateringar så finns det på Instagram, mitt nick är lunal75 . Ibland orkar man inte krångla med datorer, uppkopplingar och annan skit och Instagram är onekligen smidigt.

Matte har börjat jobba igen, jag letar jobb och försöker få ihop bitarna och Widar har sommarlov en vecka till. Vardagen smyger sig onekligen på och jag försöker verkligen finna någon mening i den. Tror jag fastnat i någon sorts meningslös loop. Vet i sjutton hur jag ska komma ur den. Inte bra att tappa hoppet liksom eller hur?

Omöjligt att sova i nattens tankekaos

Helt omöjligt att sova och gissa om jag har försökt. Nu kommer dessutom Widar snart vakna och vilja ha mat, han har redan gnällt ett par gånger, men somnat om. Jag kan bara inte sova. Tankarna snurrar, oron rasar i kroppen, jag blir alldeles darrig av den. Så fort jag dåsar av lite drar det igång igen...och så all ledsenhet, hopplöshet som en tjock matta som lägger sig över en så man inte kan andas...Knäppt va?!

Tänker på allt och ingenting, R, hans sjukdom, döden, begravning, att jag inte längre har någon anställning nu när projektet är slut, att försäkringskassan krånglar, ekonomi, syskon, uppväxt, gamla mobbingincidenter blev utsatt en hel del, allt jag borde göra, Widar, att vara mamma, att Widar är sjuk, oro för att något ska hända honom, att det är hemskt att Per Oscarsson brann inne, att jag aldrig ska må bättre, att sambon ska orka ha världens tråkigaste sambo, att jag hatar vintern, att det ska skita sig med Nya Zeeland, att jag borde skriva på uppsatsen som ligger, att jag bara mår skit, hur ska jag få ordning på allt igen och en massa svarta hopplösa tankar som gör att jag måste slå på tv:n eller datorn för att för en liten stund få ett break. Varför har inte hjärnan en on/off knapp?!

Är det för mycket begärt att få sova??? Att få lite lugn och ro??? Hm å andra sidan när jag ser det här så tänker jag att attan vad min hjärna jobbar, synd bara att den beter sig som en hamster i ett hamsterhjul istället för att producera något vettigt....suck.  Medge att det är en kul liknelse...